強さを見て人は生きる力を得る

　強さを糧に人は生きる力を得る

　その強さは人である限り人から見出しのだろう

　そしてその強き人はきっと強くない

　精一杯なだけ

　それを見て強さを得ている僕

　木が僕たちを生かしてくれようと酸素をくれるわけで無いように・・・

　それでも泣けるときだってあるんだよ

　木になりたいね

　固執しているものは自分

　固執したいものは貴方

　裏返しの意味をいえば

　僕が貴方になって

　貴方は僕になることはない

　と、想っていた

　絶対はない世なのだから

　全てを受け止めたいんだね

　恥も黒も白も嫌も好も

　ちゃんと、ネ

　全てを告げないと嘘になるから

　半端な優しさは嘘

　裏までいって優しく出来て

　優しさって受け止めてもらえなくても

　精一杯の僕なりの優しさなんです

　生きる意味はない、かといって死ぬ意味もない

　生きる理由はない、かといって死ぬ理由もない

　何をすればいいのだろう？

　どんな言葉を言っても嘘になりそう

　僕が言葉とおりの行き方を選べない限り・・・

　僕がその手を繋いだら

　きっと二人の歩くペースは同じになるのでしょう

　だからいつも想います

　僕に歩くペースを合わせてくれてるの？

　それとも僕が合わせてるの？

　そんな事を聞きたがってそうな顔してる僕に貴方はいってくれました

　多少合わしてるけどそんなのよりうれしいからいいよ、君もそうだろ？と、貴方はいってくれました

　人と心を重ねることは難しいのだと想いました

　でも難しさすら幸せに感じれることもあるのだと想いました

　だから僕は手を離したくないのです

　今だけでもその温もりを精一杯感じていたいから

　全て投げ打って優しくした人の

　残っているものが涙だけだとしても

　憎んでも良いくらいのあいつのことの

　幸せを願っている姿に

　立ちすくむ想いは

　きっと鏡に映った自分のようなものなのだろう

　貴方は僕

　好きだと想っていたものが好きだと想い込もうとしていたものと気づいたとき

　好きじゃないって想っていたものに好きじゃないって想い込もうってしたものがあったことに気づいた

　全ての制約を振り払って己を縛る枷を全てはずした時

　言えるだろうか。

　嫌いだと・・・

　例えその言葉が己を抉るとしても

　例え虚しく宙を彷徨っても

　例え誰にも届かなくても

　この朝焼けが一瞬で終わるように

　それを真似てみて

　その中にあるものを

　ないものとした。

　生きることの喜び

　と

　生きてくことの喜び

　それを同時に感じさせてくれるものを俺は探しているような気がした

　別に何もない

　特に何もない

　そう想えばそう思える

　だから自分の存在だってそう思えるんだ

　他人がどう想ってくれようが

　きっと俺は俺を殺せるだろう

　それほどまでに触れ合いに疑問符を投げつけた時

　俺は人と居る事に泣きたくなる

　何をしているんだろう、、、と

　したいことなんて飲み込めばいい

　俺は空が見れればそれでいい

　俺は些細な事を幸せとして全てを幸せにしようと決めたのだから

　伸ばした手の先に何も掴むものなどないのだから

　差し伸べられた手だけを掴もうと

　でもその手を握れずに掴もうとした時

　本当に掴みたかったものが見えた気がして

　気づくこと

　俺は無理をしている？

　悪いことを悪いことって想わずに

　どんなことでも為になるって想うようにしたら

　結局大事なものが何かも分からなくなる時だってあるんだね

　キライなものはキライだと

　はっきり言えたら

　それで良い時だってあるんだ

　そこから何か始まる時だってあるよ、きっと。

　夢の中で泣いていた

　何かを言われるたびに心が泣いていていた

　＜そうじゃない、そんなんじゃない＞と、叫んでる僕が居る

　でも、その声は誰にも届くことなく虚しく宙を彷徨って

　そして結局自分に戻ってきて

　また悲しくて泣いているんだ

　届かないからって

　届けれないからって

　なくなって気づく大切だったものは

　今でもまだ忘れられない大切なもの

　いつか忘れたけどあの日から

　いつからかわすれたけどあの時から

　大切なものになっていたんだね

　まだ、届くのかな？

　届けていいのかな？

　でも受け取ってもらえないのがきっと怖いんだ

　届かないんじゃない

　届けれないんじゃない

　本当はただ

　どうしていいか分からなくて泣いていたのかもね。

　気づいたときは遅すぎた

　遅すぎた時は戻らない

　戻らないから今を生きる

　考えるように

　手遅れにもうならないように・・・

　生きてることは幸せだと想う

　ただ、まだ

　生きることに幸せは感じたことないさ

　鏡の前に立てば自分が見慣れてないわけでない

　本当に居る別人

　其の手を重ねたとき

　かすかな温もりを感じるよね

　そして問いかけよう

　貴方は僕ですか？

　俺が幸せに出来るものはなにもない

　でも、それでも誰かの幸せを願うには

　俺には何がいるのだろう？

　何をすればいいのだろう？

　・・・・

　変わろうとしたって何も変わりはしない

　何かをしたって変わるわけじゃない

　世界観も人生観も

　そこに自分が欲してるものがなければただの中身のない人形みたいなものだと

　貴方の世界が変わったからといって僕の世界も同じことで変わるとは限らない

　僕が何を望んでいるのか貴方に分かるはずもないのだから

　ただ

　雨の日だって笑えるような毎日を迎えたいだけ

　そう、そうなんだよ、きっと・・・

　焦ってるようで大した問題じゃないって分かってるんだ

　死を覚悟したときから

　自分の身に何が起こって大したことじゃない

　死より大事なこと、死より辛いことなんて自分の身には起こりやしないから

　他人の痛みを見る事が死より辛いなんて

　貴方の痛みを見る事が死より辛いなんて

　本人が一番辛いに決まってるだろ？

　痛みを知れないこと、それを償うために生きてるとするのなら・・・

　なんだかんだでだから僕は大丈夫

　最悪の事態を想定せず大丈夫なんて言えたものじゃないからね

　今なんとなく生きてるから生きている

　とりあえず目の前に生があるような気がするから

　でも、目の前に一歩踏み出すとどうなるか分からない情景がある時

　踏み出していいのかな？そう、思う

　笑顔で大丈夫と言ったあいつはきっとこの先の情景を見たのだろう

　俺も見ていいのだろうか？

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　自分に欲がないとは言いはしない

　欲とは本能だから

　そして本能とは生きること

　その本能を否定して死を望んでも良いかもしれないと思うことは

　もはや本能など当てにならないことだね

　愛も名誉も金も夢も・・・

　すべて幻想と言いきって

　それでも失いたくないものがあるとするならば

　すべてから嫌われて

　自分自身が自分を嫌ったとしても

　消えぬ悲しみだけはどうか・・・

　せめてこの目の前だけでは、と。

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　月日は流れるのは早くて

　所詮人間はどうがんばっても100年しか生きられない

　ならば

　今死んでも60年後に死んでもたいした問題じゃないよね

　いつ死んだっていつまで生きたって良いってことだよね

　死ぬことは答えじゃないと誰が決めたのだろう？

　夜を迎えるたびにこのまま目覚めなくてもイイって想った夜は何度あっただろう？

　まだ生きていてしたいって想うことは何かあるだろうか？

　何かしたいから生きたいんじゃない

　生きてるから何かを探してるだけに過ぎないのだから

　当たり前のことを当たり前とどうして言えるのだろう？

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　それでも、覚えていることがある

　一人で泣いた夜のことを・・・

　その意味を知るまでは

　まだ生きててもいいと想う

　いつでも死ねるのだしね。

　行く道が違うから

　話すと言い合いばかりだから

　喧嘩ばかりだから

　納得いかないから

　嫌いなわけじゃない

　たまに苦手な時もあるけそ

　それぞれが行く道を認め合えるから

　答えなんてない世界だから

　自分が正しいことなんてないから

　そして貴方が例え僕には分からない道でも一生懸命だから

　好きだと・・・

　そう、想ってるのです

　だからちょっとばかり気まずかろうが寝て起きれば

　＜おはよう＞と言えるんだ

　油と水のような関係であってもね

　確かなものがない限り

　人を信じることは人を縛ること

　人を受け入れることは人を裏切ること

　人を好きになることは人を憎むこと

　でも確かなものはなにもないから

　全て目を閉じて

　あるがままに受け入れて

　死を受け入れること見えてくるもの

　揺るぎない想い探して

　生きる意味でなく生きていることを受け止めて

　どこまでいけるんだろうな。