伝わらない想いがあるから歌う
歌が好きな人は
きっと
ちょとはずかしてくて目の前じゃ言えなくて
不器用な想いを歌に乗せて
でも素直になるために
がんばって歌を歌って
一人で泣いてるんだろうな

きっとそんな人も居ると想う

　些細なことで怒られて
　でも自分が悪くないって思えるのに
　自信がなくて
　悪いのかなって思えて
　理不尽だと頭で想うことにすら
　落ち込む自分が居る
　弱っているってことなのだろうか？

　時間
　それに追従するようにいつか訪れる
　死

　止められないけど
　止められない代わりに
　時間を使えば何でも出来る
　・・・たぶん
　忘れようと想ったら何でも忘れれるし
　忘れたくないって想ったら何でも覚え続けれるだろう
　でも何でも出来るって想ったら
　何かちょっとさびしく想うけど
　すぐには出来ないことばかりだから
　いつまでも続くわけは絶対無いと知ってるのに
　先が分からないから
　今胸にある悲しみに囚われ続けてる
　希望もあるって知っているのに
　悲しみのほうがとらわれやすい
　そんな弱さも今はどうがばっても止められないもので
　何をすればいいか未だ見えず。

　もう後悔はしたくないから

　諦めたくないから足掻いた

　その結果どうなろうとも

　さらに後悔することになろうとも

　さらに悲しくなろうとも

　さらに辛くなろうとも

　先のことなんて誰にも分からないのだから…

　一度のミスでもう取り戻せないもの

　何度ミスしても取り戻せるもの

　何回か許してきても一回も許してもらえないこと

　後悔はしたくない

　でもどんな時も後悔はある

　それを手の上で受け止めた上で何をするかなのだろう。

　正しいことは分かってる

　自分が何をしなきゃいけないのかも分かってる

　でも体がついてこない

　そしてそれにつられてたまに心もやられる

　迷惑をかけてるみなさますいません。

　死にたいとか逃げ出したいとか辛いとか悲しいとか寝れなくて体も全部おかしてくて訳わからなくって壊れたくて…

　そして

　色々あって気付く

　自分は弱いものだ

　だから

　弱いなりに頑張ろう

　弱い　は　諦めの言葉ではない

　なんて想う

　想ってた

　けど　

　本当に乗り越えられないことがあるって知った

　本当にどうしようもない事もあるって知った

　俺が弱いだけなのか

　訳がわからない

　手首を斬ろうとする右手で何が握れる？

　歯ブラシ。

　そんな想いを抱いて自分を誤魔化してみる。

　そして生きることは辛いことって割り切って生きてきたけど

　なんで辛い想いまでして生きなきゃ行けないんだ、おれはそんなののために生きてるわけじゃないって想う時だってある

　でもやっぱり

　どんなに運が悪くても生きてるだけで良いって想えたあの時を忘れなければなんとかなる

　って。

　それだけあの時が辛かった。

　そんな思い出。

　きっと何度も同じ事を思っていると思う

　大切な事も悲しい事も嬉しい事も何度も繰り返して思い返して

　繰り返しのようで、少しずつ前に向かっている

　そんな風に思い続けたい。

　自分の判断は正しいと思わないほうが良い。

　でも、誇りや責任をもって実行すべきだ。

　僕が貴方のためにしてあげたことが必ずしも貴方のためにならない事があるように。

　絶対貴方のためになるって思い込まないように。

　でも、精一杯の自分を貴方に届けたいから。

　その誇りは忘れないように。

　そうしたらきっと素直に言えると思うよ。

　ありがとう　と　ごめんなさい

　きっと言えるよ。

　自分の一番苦しかった時と比べると今目の前の出来事は簡単だったと思えるのなら。

　いつだって思い出は自分勝手。綺麗に美化もできれば、自分を悲劇の主人公にだってできる。

　今を乗り越えるためなら思い出なんて勝手に作り変えてもしまってもいいときもあるんじゃないだろうか。

　今がまだまだ頑張れるのならあの時の昔ぐらいにがんばれって。

　今がつらいのならあの時のが辛かったのに乗り越えただろって。

　そんなんでいいんじゃなかな。

　大切なものの共通点

　求める時に色々な壁があってその壁を越える時に見失いそうになるから大切すぎて守ろうとしすぎて守れなくなりそうになる事になりその事に自分の心を奪われて他のものに揺れ動く。

　夢、愛、金

　全部きれいで全部きたない。



　・・・と、思う時もある。

　それなりに僕はそこらにいる人の中から話を聞く中ではそこらの人より大変な環境の下に生まれたと思う

　それなりに僕はそこらにいる人の中から話を聞く中ではそこらの人よりは自分で望む環境に生まれたと思う

　それなりに僕は人より不器用に生きてそれなりに不真面目な器用な人を妬んだりこのアイディンティが求められない結果だけの社会ではそんな人たちより損してきたと思う

　それなりに僕は器用に生きれて不器用な人を見てはもっと楽してもいいのにって思う時だってあったと思う

　それなりに人の心を察せる人間だと思う

　それなりに人の心が全然分からない人間だと思う

　それなりにがんばってると思う

　それなりにがんばってないと思う

　それなりにね。

　理性だけでもだめ

　本能だけでもだめ

　中間が一番。

　適当、適当ー

　叶う事ない夢だってある

　分かってるから

　眠れなくて

　でも

　気づいたら寝て

　少ししか寝れなくて

　起きたら体が重い

　でも、動かなきゃいけない

　何のために？

　無理をするのだろう

　悲しみの先にあるものを心のどこかで知りたがってるのかもしれない

　なんて思っても

　分からなくて空を仰いだら

　とっても高くて

　手が届かなくて

　でもとっても綺麗だったんだ

　夏の空に

　手を伸ばして

　掴んでも

　こぶしを握り締めるだけ

　でもそこに確かに空という存在の証明が僕の目に映って

　あぁ

　掌に

　掴んだものは

　強く握りつぶしまったのかな？

　見てるだけでよかった

　傍に居るだけでよかった

　でも掴もうとして

　コブシをにぎった

　そのコブシの先には

　何もなかったね

　そして夏の空は夕闇に染まっていく

　赤くて

　血に見えたんだ

　でも

　TOMORROW　IS　ANOTHER　DAY

　自分のことを理由付けしてみたら大した理由がつけれることなんてあんまりないことに気づく

　そこに悲しみとか苦しみというエッセンスをプラスしたら理由が大きくなって見えるだけなんだと

　落ち着いて、本質を見ること。味がつく前にそのもの本来の味をみること。

　鮭だって塩がないとあんまりおいしくないしねw

　孤独と仲良くならなければ誰も愛せないと想う

　孤独を愛せなければ

　本当の意味で誰も愛せないと想う

　誰かを愛することは

　孤独に耐えることより難しいことだと想うから。

　学校の帰り道猫の親子をみました

　母ネコのあとを子猫が一生懸命追いかけて、でも追いつけなくて母ネコは子猫を待って

　そして人が近づいたら母ネコがブロックの隙間から排水絽の中に避難しました

　しかし子猫には結構な高さで中々母ネコの後をついてこれず母ネコが半ば強引に排水絽に連れ込みました

　そして僕が通りかかったとき母ネコが金網のような鉄のブロックの代わりにおいてあるところから僕を見ていました

　排水絽から下水道へ落ちたらどうなってしまうんだろうって想いました

　でも彼らにとってはあそこが楽園なのかもしれません

　僕が見たら恐怖のようにみえて不安にみえて

　でも彼らにとってはあそこが家なのかもしれません

　そんな価値観の違いに何故か涙がでた