人が一人全力で頑張っても
　一人幸せに出来るか出来ないか分からない

　なのに傷つける事は簡単で。
　だから幸せは遠くて
　でもきっと傍にも些細な壊れそうな幸せはあって
　求めればきりがないもの

　愛を幸せと感じて
　夢を幸せと感じて
　でも、同じ幸せと名づけてもこの二つは違って
　片方ないととても寂しく感じるのも人間で

　人である限り、何をすればいいのだろう。

　言いたい事を言う勇気
　言いたい事を言わない勇気

　言いたい事を言う臆病
　言いたい事を言わない臆病

　今回はどっちだろう。

　僕が求めるものは何？

　寒さが教えてくれる孤独。

　25日の贈り物。

　例えば生きてきて若い頃裏切られて以来
　10年間誰も信じた事がなくて
　また再び人を信じてみようって想ったときに
　裏切られる人、と
　人を裏切ることなんて何ともないでしょ。
　それすら人間の姿だもの、って割り切って人を裏切れる人

　出会いは良いものだけど
　この出会いは不幸？幸？

　大嫌いなものを

　大嫌いと言いたい

　それだけなのに

　復讐とかはどうでもいいのに

　その言葉が出ない。

　今以上　なんて言葉想ったときから
　生きるのに疲れているのかもしれない

　何をすれば良いか分からないのに
　そんな答えでるはずないのと知っていながら

　とりあえず今をより良くしたいなんて願うより
　その前に見つけなければいけない事もあるのに

　簡単に得られる安らぎを探しているの？
　ただ空しさが募るだけと知っていながら

　それでも今より良いなんて思い込めば
　その方に転がっていく人間の弱さを知りつつも

　きっといつかその悲しみを訳を知ったときに
　呆然と立ち尽くす時がくるかもしれない

　この涙の訳を知らないままに
　何かの答えとした時から

　言いようのない悲しみに人は落ちていく。

言うのも怖い
拒絶が。
言わないのも怖い
一人で震えるのが。

頼れば良いのか頼らなければ良いのか。
分からない。
自分がどうしたいかも・・・。

　一日疲れたーって想うより

　明日も頑張ろうって想って寝た方が

　なんとなくだけど

　いい気がする。

ずっと・・・を信じるから人は壊れる

ずっと自分はこのままなの？
ずっとこの悲しみは消えないの？
ずっと貴方を離したくない
ずっと生きるのは辛い
ずっと楽しいままでいたい
ずっと二人でいたい
ずっと・・・

ずっと・・・
そんなものないって割り切ってしまえば
今しかないものは今しかないって割り切ってしまえば
今が輝きだす
今しか一緒に居れないからこそ
その時が大事になる

そんな今を大事に大事に

ずっと・・・を信じないから
今を大事に。

　戦ってから逃げるのは良いと想う
　戦う前から逃げるのは良くないと想う
　でも
　戦うって事も人其々だ
　そして
　限界も人其々
　まったく同じ事をしない限りどっちが頑張ったかなんて解からなくて
　それでも
　叶う日は誰にでも来る訳でなくて
　でも
　戦い続けて
　どこまで行けばいいのだろう。

　弱いから生きていける

　強くなろうとしないで

　弱いから生きていけるんだよ

　誰でも出来るようで

　貴方しか出来ないって気付いた

　そんな日常のありふれた事。

理解したくない世界がある
でも、そんな世界も事実あるのが世界で
一度すれ違ってそんな世界に行ってしまった人もいる訳で
でもとめる権利なんてなくて
ただ見届けるだけしかできなくて
なんで？って疑問符をただ飲み込むしかできなくて
きっと相手から見たら
何故其処の方がいいの？こっちのが良いよ。
なんて想ってるんだろう
僕からすれば
逃げたいのを精一杯耐えて此処から進み
貴方からすれば
無駄な努力してるよね
なんて想うかもしれない
こっちの世界のが楽だよって
その本人が本気で生きられるなら
どんな世界でも大差ないのかもしれない
それでも認めたくないもの
夢を置き去りにしていく世界

置き去りにされた夢が寂しそうに
いつまでもこっちを見ているのが居た堪れないだけかもしれない
それでも守るべきもの
守って欲しかったもの
すれ違った直線は二度と交わることはないけど
切ない、と言うのかな
ただ
自分が正しいなんて言えないよ
でも
誰もがきっと自分が幸せになれるように生きてるんだね。
そう気付けば
きっと、何か見える気がするよ

　言葉では上手くいえなくて
　手紙でも上手くいえなくて
　口でも上手くいえなくて
　何でも上手くいえなくて
　いつも戸惑ってる君だけど
　其の背中で語ってるよ。

　俺の命には価値がない。それだけは言い切れる。愛する人が出来るまで僕は僕の命に価値を見出すことはないだろう。それこそドナー登録でもしていれば話は別だろうが。

　でも俺の感情には価値があると思う。怒ったり、泣いたり、笑ったり、苦しんだり、悲しんだり。きっとそれはいつか何かの形になって価値を生み出すと想う。優しくなれるのも自分が悲しいって事を知ってるからなれるように。

　でも、命があるから感情もあるという視点からみれば命も大事なのだろう。でも、時には自分の命を軽く見るからこそ、そこに生きる価値を見出すことだってある。軽い命なら、せめて地球の飢餓を少しでも減らすように募金してから死ねよ、と。

　もし、俺一人がそう想い、また俺のように生きてる人が一人、また一人と増えれば100％は無理でも10％は飢餓が減るかもしれない。3秒で1人の人が死んでいるという現実をもしかしたら4秒で1人で死んでいるって言うことになるための欠片になることだって出来るかもしれない。

　ただの偽善者思考って想う人もいるだろう。でも前提はあくまでも自分を命を軽く見た場合。死ぬくらいなら、それくらいの事に自分の命を使ってみろよ、と。そんな感じである。生きてることを素直に喜び、悩むこともあるだろうけど、生きてることに疑問をもったことをない人から見ると変な思考かもしれない。正直言えば、俺もそんな風に想える人間になりたかったって想う時もある。

　そう想ってからは気付けば自分の事は後回しにすることばっかりになって、でも根っからの善人でもないから時には自分を優先したい時だってあって、それに気付くのは独りになって自分の血を見てから。誰かと居ると自分の血すら気にならないほど気を使うようになっていた。それが俺には幸せという意味なのかもしれない。自分の事なんて気にならないほど何かに没頭しているのだから。

　愛する人が居れば、俺はとても幸せになれると想う。常に相手の笑顔という形で報われるのだから。まぁしっかり笑顔を得るにもそれなりの苦労もあり悩みもあると思うけど。それは俺だけじゃなく人間として生まれた以上其の幸せがあると思う。それが生きる目的になる人がほとんどだと想う。どんな国でも愛する人のために生きてる人ばかりなのだから。

　なら俺はなんで生きている？そう言われたら飢餓のために、そこまで想わなくても、生んでくれた家族のため、そう適当に理由をつけて生きればいい。いつかは愛する人が出来るのかもしれないのだから。

　死んでしまえば全ての可能性は消える。願わなければ願いが叶うことはない。全ての可能性を消して死にたいのなら止めれないけど、飢餓で死んでいく子供達の前で＜僕は今から自殺する＞って言いきれるほどの覚悟があったら死んでもいいと想うけど、死ぬ覚悟をもたずに死ぬとはやるべき事でもなく言うべきことでもない。

　俺も一回は覚悟出来ましたけど、動くことすら疑問に想っていたのでそのままずっと倒れていましたが、もし行動力だけ残っていたらもう死んでいたでしょう。そんな感じで自分で自分を傷つける事も一度怪我したら血しょう板がなくて血が止まらないって言う人の前で出来る覚悟があるなら俺はしてもいいと想うし俺もするでしょう。

　そう考えれば俺は今ココにいるだけで幸せと呼べるのかもしれない。それなりに持病もあるけど、ご飯が食べれて暖かい布団で寝れて友達が居て、足りない幸せもあるけれど、其の足りないものが大きくて寂しいって想う時もあるけれど、それでも幸せって呼べる時代と国に生きているっていえるのかもしれない。

　ただ、幸せが良いこととは限らなくて幸せって何？って疑問すらもつこともあるけれど・・・いいさ。一杯悩もう。一杯苦しもう。一杯傷つこう。傷つき傷つけあえば大人になれるって人は言うけど、絶対傷つくだけの運の悪い奴も居る。捻くれてしまうのも居る。生きる意味すら見えなくなる人だって居る。そんなの分かりきってるから。

　どんなことに対しても答えを出すには俺はまだ若い。それが答えと今は想って明日を生きる。独りで居ることの答えを。その意味を。生きる事の意味を。

　でも、たぶん、一言で言えば愛を知るために人は苦しむんだろうね。それを忘れて苦しみに負けて愛が要らないって想って捻くれる人も一杯だけど忘れちゃいけない求めてる幸せ。

　そんなのを歌にしていきたい。

　自由と放縦は違って自由を叫ぶにはルールがある
　寂しさを埋めるのと愛は違って愛してるって言うには覚悟がいる
　そんなようなものは一杯あって
　其々感じ方も捕らえ方も見方も違って
　其々がしっかり自分で責任を持って何かをしなければならない
　でも、捕らえ方の違う人に会うと傷ついたりしてしまうときも
　どうしてもあって
　それが人のルールなんだろうって想うけど
　それを受け入れるにはまだ僕は幼くて
　何かが足りなくて
　まぁ良いやって諦めでも受け止めれない
　なら頑張るしかないのかな
　花が咲かなくても
　それが何かを求めるときのルール
　血を流しながら歩いて
　先に倒れるか
　先に見つけるか・・・・

　楽しかった思い出が
　すごく楽しかった分だけ
　すごく悲しくなったの
　それだけ大事だったの

　でも全部過去形

　・・・・だった。

　思い出に捕われすぎないようにと
　いつもいい聞かすわ
　良い思い出はずっと良い思い出になんて
　そんな器用な事出来ないわ
　私も弱い人だから。

　いつか二人、離れる時が来るかも知れない
　でも、それを今想うと切なくなるだけ
　いつか僕も、夢に置いてかれる時が来るかも知れない
　でも、それを今想うと不安になるだけ

　なら、進むしかないよね

　孤独になることが強さではないと想うけど
　孤独になれば時間が増える
　自分のためにだけしか時間が使えない
　どんな言い訳したって
　時間は自分だけのものになる
　でも
　きっと寂しいんだろうね
　何があれば満たされるんだろう？
　心は。

　何故人は寝る度に
　忘れたくないことは忘れるのに
　忘れたいことは覚えてるのだろう
　これを弱さというのにも
　これを人間だからというのにも
　僕はまだ若すぎるんだろう